•
И то спасибо, что не до Декабря..)))) Хорошей Дороги и удачно там отработать! А отписываться не забывай! И побольше!!!! И фотки, фотки!!! Мур? 05.07.10 23:47
Мария
от Дарка... Ну вы наверное в курсе, что я использую телефон как модем. Так вот, на столе в комнате он работает крайне нестабильно, а в коридоре - замечательно. НО... блютус через дубовую дверь и не менее дубовую стену не работает, силенки не те. Но сегодня в честь 30 градусов в тени дверь была открыта. Я принял героическое решение сползти с кровати, поставить телефон в коридоре и попробовать соединиться... Вернувшись в родную кровать я включил ноут и попробовал соединиться с телефоном. Что ж, через открытую дверь поступал сигнал такой силы, что телефон УЖЕ распознавался компом, но ЕЩЕ не мог с ним общаться... Обидно... во вылезать из кровати и топать с ноутом в коридор мне было откровенно влом. Тут мне на помощь пришел коммуникатор. Я с помощью программы-роутера настроил его так, чтобы интернет, получаемый им по блютус раздавался через вай-фай модуль коммуникатора. Итак, коммуникатор настроен и безуспешно пытается найти по блютус мой телефон. Но до него слишком далеко. Решение пришло быстро: коммуникатор упаковывается в свой родной чехол, и пинком отправляется по деревянному полу в сторону двери. (Все это не слезая с кровати, заметь. И почти спросонья.) Коммуникатор остановился почти у порога, войдя в зону, где блютус работает уверенно подцепился к телефону и начал раздавать инет с телефона на вай-фай. К вайфаю я подцепился ноутом... и вот оно... утренний башорг ^.^ Какая прелесть :)
Вот так, наверное, и совершаются открытия... 05.07.10 06:53
Мария
Хоббит - это не только ценный мех, но и два-три фута острой эльфийской стали...
01.07.10 05:58
Все..Убиться......Чего нашла-а-а....ПОД САМЫМ НОСОМ....А-а-а.....КТО ЗНАЕТ ТАМРИЭЛЯ?!!!
Пелагиад - это тихий имперский городок, больше похожий на поселение Западной Империи, чем на населенный пункт Морровинда. Сначала Империя построила небольшой форт, чтобы контролировать стратегически важный пункт, где сходятся дороги, ведущие в Балмору, в Вивек, в Сейда-Нин. Через некоторое время, кое-кто из солдат гарнизона обзавелся фермами, в окрестностях форта. Затем появилась таверна и несколько магазинов, где путники могли сделать привал или пополнить необходимые запасы. Все здания в Пелагиаде, так же как и в Кальдере выстроены в Западно-Имперском стиле. Большая часть населения - чужеземцы, поселенцы из Империи, искатели приключение и охотники за удачей. В таверне постоянно ошиваются осведомители местных банд, высматривающих богатого путешественника. Пелагиад, это один из немногих городов, куда нельзя попасть иными путем, кроме как пешком, здесь нет отделения Гильдии Магов и не проходят маршруты силт-страйдеров.
Хоббит - это не только ценный мех, но и два-три фута острой эльфийской стали...
01.07.10 05:49
А вот еще одна картинка....Поясняю...То, что в центре, было в огромной рекламе в городе. Что рекламировали, совершенно неважно, она вся была не по-русски к тому же))). Но картинка меня убила. А как смотрелась в двухметровом виде-е...))) Так что картинка с рекламы, текст сама впаяла, так что это ненастоящий демотиватор))). А текст взялся из размышлений нас троих - меня, Мэлл и Веги на тему увиденного. Нашли минимум пять ассоциаций от фривольных до философии...Теперь интересно, кто найдет больше.) Всем спасибо за внимание.... Кстати, когда через три дня после фотографирования этой рекламы мы поехали в город и я хотела показать ее Лу вживую..ЕЕ ТАМ НЕ БЫЛО!!!! Оперативно надо сказать,заменили, однако...
Всем привет, как тут у вас дела? С кем если не знакома то давайте знакомиться я Лучия для друзей просто Лу. Кстати вопрос к Древу и Вермахту: почему вы всегда нам с Меррил врете?
•
Ну, собссно.. Захожу, читаю, сортирую, восхищаюсь, сохраняю, перечитываю, да и просто бываю, но _такого_.. Лу, эт с каких пор бывшая чешуя, а ныне хоть и скользкая, но правдивая личность, врет?) Ну-ка аргументы в студию?) Было ровно два раза, да, один я виноват, за второе был прощен, оба забыты за давностью, но чтоб постоянно? Аж интересно стало! 30.06.10 21:46
Древ
•
а кто уже третий год обещает приехать? кто с начало говорил что летом, потом что зимой, потом опять летом и опять зимой, и так до сих пор? 01.07.10 00:44
Лучия
•
Упс.... С возвращением, Принцесса! Однако, она права! Кто с весны кормит обещаниями все же начать регулярней бывать в гесте? Мурр..ладно, не будем ссориться..*хотя, конечно, с подписью под демотиватор так все сразу и помогли, ага....
Вот забавный текст. Дайри. Виксар.
Иногда они встречаются. Она и он. Московская девушка и питерец. Питерская девушка и москвич. Они встречаются где угодно — в любом произвольном городе, может быть, случайно — но оказывается, что это совсем не случайно. Когда такое оказывается — они договариваются, что встретятся ещё раз. И обязательно делают это.
Московская девушка и питерец стоят в утреннем зябком тумане на платформе и глядят друг на друга. Не может быть! А вот может. — Я… — начинает было питерец, но его перебивают. — Значит так, времени у нас мало, — тараторит его подруга. — Завтракаем в восемь тридцать, в кофейне, тут рядом открылась, об этом Афиша писала. Потом идём смотреть достопримечательности (следует список достопримечательностей — московских, питерских, киевских — каких угодно. Московская девушка как следует подготовилась с помощью путеводителя и навигатора). Обедаем в два часа вот тут. Я забронировала столик на двоих. Если у тебя денег нет — ничего, отдашь потом, мне вчера премию дали (следует вставная новелла о том, за что именно премия). Затем в три тридцать идём в кино, обязательно надо сходить, такой фильм модный, все только и говорят. После фильма прогуляемся до ресторана, окажемся там в восемь. И в десять ноль-ноль поймём, что нам делать дальше. — ...тебя люблю, — продолжает начатую мысль питерец. — Можно, то есть, в клубец прошвырнуться, а можно как-нибудь более романтично время провести… Ты что-то сказал? — Люблю я тебя! — очень быстро, чтобы его опять не перебили, повторяет питерец. — Правда? — меняется в лице московская девушка и сразу становится такой удивлённо-прекрасной, что питерец влюбляется в неё ещё раз. — Тогда давай сразу начнём с романтичного! — решительно говорит она и вырывает из блокнота листочек с планами на день. Ни один москвич не говорил ей такого. «Чего-то ты раскомандовалась, дорогая» — это говорили, да. А вот чтобы сразу — о любви — это нет. Всё-таки питерцы — очень тонко чувствующие натуры, надо будет потом написать об этом в ЖЖ.
Питерская девушка долго мечется по платформе в поисках москвича. Нежный утренний туман давно рассеялся, вернее, это она разогнала его своими хаотическими передвижениями. Совершенно случайно она натыкается на москвича, стоящего там, где и договаривались. — Ну, дорогая, чего ты хочешь? — галантно спрашивает москвич. Чтоб не говорила потом, что он раскомандовался. — Я… хочу… — пауза, длиною в Петропавловский шпиль, — …завтракать! Причём «завтракать» она произносит таким тоном, как будто вложила в это слово целую поэму Ахматовой. — Где же ты хочешь завтракать? — интересуется москвич. — Там! — указывает рукой питерская девушка в далёкую неопределённость. — Нет, там, — говорит она через некоторое время и указывает в другую сторону. — Или вон там? — поворачивается она на 180 градусов. Время, приличествующее завтраку, стремительно уходит. Окончательно проголодавшись, москвич вталкивает нерешительную барышню в первое попавшееся заведение, и оно оказывается ничего себе, хотя завтраки там уже кончились. Но москвич хмурит брови, морщит бумажник — и оказывается, что два завтрака всё же есть, надо же, ха-ха-ха, как вам повезло. — Чего ты хочешь теперь? — подобрев после трёх запеканок и пяти двойных эспрессо, улыбается москвич. — Гулять… — произносит питерская девушка. — Гулять и любоваться! Поскольку гулять и любоваться можно практически где угодно, этот пункт программы удаётся выполнить без потерь. Они гуляют и любуются, любуются и гуляют, пока не приходит время обедать. —Там! — привычно помавает рукою питерская девушка, но москвич уже знает этот прикол, так что обедают они в нормальное, обеденное время в нормальном, обеденном зале. После обеда они снова гуляют и любуются. До самого ужина. — Ужин — это самый загадочный из всех приёмов пищи… — говорит питерская девушка, но москвичу это всё уже надоело. — Поэтому ужинать будем дома! — строго говорит он и останавливает такси. — Я люблю тебя, — уже в машине шепчет ему на ухо питерская девушка. Надо же, какие умные, какие догадливые и решительные эти москвичи — всё понял и организовал в две минуты. Питерец бы послушно гулял и любовался ещё десять лет кряду.
Хоббит - это не только ценный мех, но и два-три фута острой эльфийской стали...
29.06.10 22:51
Нашли в нашем Центральном парке...И это еще было не самым забавным..А теперь охота из этого сделать демотиватор...Но нужна подпись. Какой-нибудь вывод, или антивывод...Кто-нибудь поможет?
•
Когда отошли, Марат снисходительно спросил: – Это было в плане спасательных мероприятий или по зову души? – Не знаю… Просто жаль стало старуху. – Напрасно, – сказал Марат с добродушной усмешкой. – Чувства надо экономить. В том числе и жалость. Она должна быть целенаправленной. – Это как? – В смысле, что жалеть надо тех, кто вписывается в систему. – "Чтоб понять тебя, мой милый, нынче нету моей силы"… – сказал Валерий фразу из популярной песенки. – Какая система? – Такая. Каждая живая особь должна быть полезна структуре, в которой она существует. В нашем случае – Империи. Осуществлять гармоничное взаимодействие личности и общества и тем оправдывать свое право на существование… А у этой бабки в чем польза бытия? – Не поймешь, говорил он дурачась или всерьез. Так же полунасмешливо (и спрятав раздражение) Валерий ответил: – Для Империи пользы тут, наверно, никакой. Польза только для самой этой бабки. Все-таки живой человек. – А что это за жизнь? Зачем?.. Ну, придет она с твоей мелочью в питейную лавку, наскребет на четвертинку, сядет за поленницей, выхлебает, закусит корочкой… – Ну и что? – сказал Валерий совсем уже серьезно. – Выхлебает, закусит, ощутит хоть на пять минут какую-то теплоту в своей незадавшейся жизни. Может, вспомнит что-то хорошее. Все-таки радость для человека, если другого ему не осталось… Меркушин опять поулыбался. Спросил мягко и снисходительно, как неопытного младшего брата: – Но ответь: сам-то такой человек – он зачем ? – Мы едем по кругу, коллега, – тем же тоном отозвался Валерий. – Зачемкому ? – Обществу. – Мне кажется, любой имеет право на жизнь независимо от степени своей общественной значимости, – сформулировал Валерий наукообразную фразу. – Живет потому, что он родился. Лишь бы не мешал жить другим. Каждому положен кусок хлеба и глоток солнца… – Ну да. Как говорится, "всякое дыхание хвалит Господа"… – А разве не так? – Ну-ну… – покивал Меркушин. – И в конце концов, – слегка завелся Валерий, – кто вправе определять ценность личности? По какой шкале? В Империи многомиллионная орава чиновников, которые ничего не производят, мешают жить нормальным людям, получают за это колоссальные деньги и отнюдь не так безобидны, как несчастная старушка. Но почему-то никто не ставит вопроса об их бесполезности. – Потому что они образуют систему , – терпеливо разъяснил Марат. – Хорошую или плохую, другой вопрос. Но иной у нас нет, значит, мы должны ее поддерживать, чтобы существовать. А поддерживать отбросы общества и лелеять человеческий мусор – значит, усугублять негативные явления внутри системы и способствовать хаосу… Я был убежден, что ты это понимаешь. – Я рассуждаю более просто. Может быть, даже примитивно… – Валерий все еще старался делать вид, что воспринимает разговор, как шутливую пикировку. – Дело спасателя не философствовать, а выручать из беды любого, кто в нее, в беду, попал… – Это в тебе булькают остатки интеллигентского человеколюбия, которым грешат многие сторонники альтернативной службы. Пора уже переболеть, ко второму-то курсу. И понять, что спасать следует не всякого… – А присяга? – тихо сказал Валерий. – Ну что присяга? Всякую присягу следует понимать в зависимости от обстановки… Регент наш ненаглядный тоже давал присягу – на верность всей Империи и каждому подданному в отдельности. А… кстати, ты ведь работал в детской онкологии? Лейкоз там и всякие другие прелести? Валерий угрюмо сказал: – Не хотелось бы вспоминать. – Прозвучало как "ты это не трогай". – И все-таки вспомни. Сколько было случаев! Нужна срочная операция, пересадка костного мозга, а денег нет, и начинается очередная истерическая компания: "Ах, спасите Вовочку, ах, спасите Танечку, пожертвуйте кто сколько может!.." Какую-то Танечку, может, и спасут, а других, скорее всего, не успеют… Было? – И что дальше? – Валерий проклял минуту, когда согласился пойти с Меркушиным в кабак. – Тебе не приходило в голову: почему Регент и правительство сидят своими задницами на необъятных мешках с золотым резервом, а дети мрут? Хватило бы ничтожной доли этого резерва, чтобы спасти всех… – Мне это приходило в голову, – отчетливо сказал Валерий. – Это сволочизм. – Впрочем, он выразился покруче. – А вот и не сволочизм, – с грустной умудренностью отозвался Марат Меркушин. – Это, друг ты мой, суровая, но необходимая логика. Здесь нет жестокости. Просто система понимает: дети эти, если и поправятся, не смогут быть полноценными членами общества, станут нахлебниками. Так же, как миллионы беспризорников, пенсионеров, бомжей, инвалидов… Они все, как песок в отшлифованных валиках системного механизма. И чтобы механизм вертелся без скрипа, от песка надо избавляться. Это закон общественного развития………………………………………………………………………………………………………… ………….– Не понял. Где это "идет речь"? У кого? – сумрачно поинтересовался Валерий. Ох как не нравился ему разговор… Меркушин заметно смешался: – Причем тут "у кого"… Я так, теоретизирую… – Погано ты теоретизируешь. – Ну, это как посмотреть. Можно не соглашаться с чужими взглядами, но зачем поливать их помоями? – примирительно заговорил Виктор. – Всякие бывают идеи… Ты слышал о движении "Желтый волос?" – Слышал кое-что… Какое же это движение? Банда. Это ведь они десять лет назад предлагали сократить «поголовье» беспризорных пацанят и бомжей путем отравленных благотворительных обедов? Мол, тихо, незаметно и эффективно… И кажется, даже в чем-то преуспели на практике… 29.06.10 23:06
Мария
Хоббит - это не только ценный мех, но и два-три фута острой эльфийской стали...
25.06.10 07:04
Обнаружилось у Виксара.... Как говорится....на грани фола....*Стала бояться собственного огорода....)))*
Нашел это на сайте анекдотов. Да,само по себе анекдот...
13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику.
1) Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?
2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его разнообразии и гостеприимстве!
3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.
4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.
5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения!
6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.
7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.
Тем более - никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.
Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!
8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся - и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.
9) Сорняки - такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!
10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!
11) Клубника - это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще - сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.
12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород - это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие - уничтожишь саму Жизнь!
13) Говорить "Огород - для клубники" могут только придурки и провокаторы.
•
ФАЙЛЫ-Ы!!!!!!!! Хоть капе-ельку-у-у!!!!!!!! Впечатления!!!!!! Мурр?!!
Кстати, о впечатлениях, грузила днем статью, но похоже, она куда то девалась) Впечатлила.....явились мысли, но сначала хочется всех послушать) Текст:
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней пять обезьян. К потолку привязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явным намерением достать банан. Как только она коснулась лестницы, вы достаете шланг и поливаете всех ледяной водой. Проходит время. И другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Вы опять достаете шланг и повторяете свои действия. Отключаем воду. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается направиться к лестнице. Но остальные хватают ее, не желая холодного душа. Теперь заменяем одну из обезьян. Новая, ничего не зная про душ, направляется к лестнице. И видит всего лишь злые морды старых обезьян, атакующих ее. После пары попыток она отказывается от идеи. Теперь опять заменяем одну из старых на новую. Она тоже хочет достать банан, и получает по харе. Причем, первая из новых обезьян делает это даже с энтузиазмом. И так постепенно заменяя старых обезьян, мы придем к ситуации, что в клетке окажутся пять обезьян, которых вообще не поливали водой. Но которые все равно не позволяют друг другу достать банан. А знаете, почему? Потому что, бл@ть, тут так заведено!!!
Взято у : Натэлла-Сова
Сорри за ненорматив, из песни слов..ну сами знаете) 17.06.10 17:14
Мария
•
Класс!!!!!!!!!!! ))))))))))))))))))))) Присоединяюсь к эмофону!..))) Но страшно подумать, что за изделие могут наваять под маркой "хоббит", например.......
Да, народ, не теряйте меня, я по всем скучаю, но пока не очень могу заходить в инет, у меня Та-акие гости!!! И все компы заняты под завязку круглосуточно))) Я потом обязательно все расскажу. Если выживу..)))))))) Но - мурр)))) Бывает же в Жизни немного счастья..иногда..... Не скучайте!!! 10.06.10 05:56
Мария
Гомер: Гнев, богиня, воспой ты слепого аэда Гомера! В мрачный низвергни Аид попирателя авторских прав! Выскочка гнусный, сюжет мой похитил Вергилий: Сиквел к моей "Илиаде" царапает дерзкой рукой!
Вергилий: Прочь, безумный старик, незнакомый с законами рынка! Право не вечно твое; сроки давно истекли. Некогда мне: отсудить я пытаюсь у Данте Энную сумму сестерций за честное имя свое.
Данте: Земную жизнь пройдя до половины, Я до сих пор, признаться, не встречал Такого узколобого кретина:
Другой Вергилий в тряпку бы молчал И был бы благодарен за раскрутку, А этот - ишь! - судами застращал!
Шекспир, в сторонке: Поэты разругались не на шутку, Но мне такие тяготы близки: Пока живут на свете Виктюки И оскверняют в постановках жутких
Моих героев благородный пыл - Печальный дух не ведает покоя: Ромео в пачке! Видано ль такое! А Гамлет - боже! - женщиною был!
И в наихудшем из кошмарных снов Увидеть не посмел бы я, бедняга, Ту сцену, где Отелло любит Яго Во всех возможных смыслах этих слов!
Новаторы! Вам имя легион!
Саксон Грамматик и череда малоизвестных хронистов-новеллистов: - Ах, вот ты где, бездарный эпигон!
Шекспир меняется в лице и шустро смывается за кулисы. Хронисты-новеллисты, ругаясь, убегают следом. На сцену, прихрамывая, поднимается лорд Байрон.
Байрон, хмуро: Сколь эти дрязги мелки и смешны, Столь плагиат бездарен и порочен. Мой гениальный образ Сатаны…
Пушкин, из-за кулис: У Мильтона упертый, между прочим!
Байрон делает вид, что не расслышал реплики, и продолжает: …поди, ленивый только не списал, а мне негоже снисходить до мести…
Выстрел. Байрон испуганно втягивает голову в плечи и убегает. Из-за кулис, бряцая шпорами, появляется поручик Лермонтов.
Лермонтов, ехидно: Ага! Сбежал поэт, невольник чести!
Пушкин, про себя: Ну, хоть о Дон Жуане не сказал…
Лермонтов, удивленно: И ты, Санёк, его ограбил? Ну ты даешь. Шустёр, браток.
Пушкин, поспешно: "Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог…"
Старческий голос из-за кулис: Пускай за "Памятник" ответит! Почто идею извратил?
Лермонтов, прицеливаясь: Старик Державин нас заметил…
(выстрел) И, в гроб сходя, благословил.
На сцену выходит колонна немецких романтиков.
Немецкие романтики, с ужасным акцентом: Ферцайен зи… Энтшульдиген зи битте… О, как это по русски?
Пушкин: "Извините".
Немецкие романтики: Унд во ист герр Жукоффски?
Лермонтов, флегматично: I don't know. У нас его не видели давно.
Пушкин, хихикая: Пришли начистить репу за "Ундину", А также за "Светлану" и "Алину". Эх, что поделать, милые, фольклор! Я сам оттуда много мыслей спёр.
За кулисами странная возня. На сцену, отдуваясь, выбегает Толкин.
Толкин, Лермонтову: Любезный, одолжите пистолет. Скажите, он заряжен?
Лермонтов: Боевыми. А что случилось?
Толкин: Сил, признаться, нет Смотреть, как над героями моими Глумится нынче всякий графоман! Убью на месте! Элберет! За Фродо!
Пушкин, недоуменно: А кто это?
Лермонтов: Да Толкин же, болван. Ну, помнишь, мы читали в анекдотах?
За кулисами звуки выстрелов и сдавленный вопль. На сцену не спеша выходит Плодовитый Писатель. Под ее оценивающим взглядом Пушкин, Лермонтов и немецкие романтики бледнеют и отступают.
Плодовитый Писатель: Ага, "Онегин". Классный выйдет слэш. А "Мцыри" будет в жанре киберпанка.
Пушкин: Вы кто такая будете, гражданка?
Плодовитый Писатель: А я - Писатель. Выкуси и съешь.
Пушкин, истерично: "Онегин" мой! Не трогайте ни строчки!
Лермонтову: Где пистолет?
Лермонтов, мрачно: Да Толкин уволок.
Плодовитый Писатель: А что? Имею право, между прочим. Даешь роман на двести тысяч строк!
(задумчиво) Онегин - человек, а эльф - Татьяна. Нет, лучше эльф - Онегин. Он же гад! И Ленский эльф, но этот без изъяна…
(замечает застывших с отвисшими челюстями Пушкина, Лермонтова, Гомера, Вергилия и немецких романтиков)
•
Локи...СКАЗКА!!!! Прелесть какая....Эльф Онегин....У-у-у!!!! И Ленского - из Орландо Блума, йессссс)))))) Во был бы кайф!!!! Ха....Спа-асиба!!!!!!! А еще, еще, еще будет?!!! 10.06.10 06:03
Мария
Идею этой статейки я обдумывал долго. Ни для кого не секрет, что большинство автомобилистов не любит ни пешеходов, ни велосипедистов. А большинство пешеходов не любит автомобилистов и велосипедистов. И естественно, велосипедисты от всей широты души отвечают взаимностью как пешеходам, так и автомобилистам. :) Собственно, ничего нового и умного я сейчас здесь не напишу, просто все мы так или иначе бываем пешеходами, кроме того путешествуя по дорогам на велосипеде с 14 лет (правда, был почти десятилетний перерыв до недавнего времени) и накатав на трёх машинах в сумме под 450 тысяч км, есть возможность смотреть на каждую из категорий этой "большой тройки" с двух других колоколен и сейчас я попытаюсь всё это подытожить. :)
Итак, Пешеходы не любят автомобилистов за то, что те носятся, как угорелые, окатывая водой из луж. При этом, автомобилисты не любят пешеходов за то, что те ходят по дорогам и обочинам, когда на другой стороне дороги есть тротуар, более того, пешеходы при этом под час идут по попутной стороне, что запрещено правилами.
Автомобилисты не любят велосипедистов за то, что те любят ездить по встречной обочине, вместо положенной по ПДД попутной, чем заставляют сильно нервничать (ну правда: раз он и так неадекватный, то кто знает, чего от него ещё ждать?). В свою очередь, велосипедисты не любят автомобилистов за то, что те любят сигналить и сгонять из правого ряда куда-нибудь, если им (автомобилистам) туда надо (хотя по ПДД, велосипедист на велосипеде полноправный участник дорожного движения и ему ЗАКОННО пренадлежат 0.5 метров справа крайней правой полосы).
Велосипедисты не любят пешеходов за тоже самое хождение по попутной стороне дороги (особенно, когда не надо), потому что пешеходы при этом их не видят и не слышат, а от звука звонка пугаются и непоймёшь, куда он шарахнется при этом. А пешеходы не любят велосипедистов за любовь вваливать на предельных скоростях по тротуарам и пешеходным дорожкам, пугая их (пешеходов) при этом, внезапным появлением сзади.
Пешеходы не любят автомобилистов за то, что те не уступают им дорогу на пешеходных переходах. Автомобилисты, при этом, не любят пешеходов за то, что те переходят дорогу, где им вздумается, а не там, где им положено.
Автомобилисты не любят велосипедистов за то, что те в потёмках, без всяких опозновательных знаков проносятся поперёк дороги перед самым их капотом. Велосипедисты не любят автомобилистов за то, что те вообще не считаются с правами велосипедистов и не уступают им дорогу там где это положено.
Велосипедисты не любят пешеходов за то, что пешеходы под час нарочно не уступают велосипедистам дорогу там, где нет приоритета у одной из сторон (на лесной тропинке, например). А Пешеходы не любят велосипедистов за любовь пересекать дорогу по пешеходному переходу, не слезая с велосипеда (мало того, что по сторонам надо смотреть, чтоб не задавили, так ещё и прямо, оказывается, тоже!).
Велосипедисты и пешеходы завидуют автомобилистам за наличие крыши над головой. Автомобилисты завидуют пешеходам и велосипедистам потому что те не привязаны к машине в путешествиях (велосипедист может от дома уехать на сто километров, а потом вернуться обратно на электричке; пешеход может выйти на станции "Переплюево", пешком дойти до вокзала деревни "Нижние Лопухи" и сесть на дизель-поезд другого направления; а вот машину в электричку не затащишь ;) ).
Пешеходы и автомобилисты завидуют велосипедистам потому, что те обладают скоростью выше пешехода и манёвренностью выше автомобиля. Велосипедисты завидуют пешеходам и автомобилистам по той же причине - вроде к транспотному средству ты привязан и абы где его не бросишь, но и от Москвы до Питера на этом транспортном средстве за 10 часов не доедешь... Ни рыба - ни мясо, вобщем... ;)
Автомобилисты и велосипедисты завидуют пешеходам потому, что те могут совершенно не напрягаясь ВЫПИТЬ практически в любой момент! :) А пешеходы завидуют автомобилистам и велосипедистам, потому что в случае ДТП именно у них меньше всего шансов - что против автомобиля, что против велосипеда...
А ещё а пешеходов не любят за привычку ходить на красный свет.
А велосипедистов не любят за привычку встать не важно где - хоть в крайней левой полосе шоссе, хоть поперёк тротуара и болтать по мобильному телефону - обходи/об'зжай их как хочешь...
Ну и конечно автомобилистов не любят за то, что они загрязняют окружающую среду.
•
Ой...Котенок......Какой ПРАЗДНИК!!! СПАСИБА-А-А!!! А-фигенная статья! Хи.....Хоть в журнал отсылай.))) Мурррк!!!! Как же здорово, когда ты появляешься! Кстати, а новые фотки чего-нибудь не делал? 07.06.10 05:10
Мария
•
Кто о чем, а Котенок про автомобили;-)))))) А статья классная, написана прикольно, можно в какой нибудь журнал отправить))) 07.06.10 21:13
Захар
•
Захар, ну я б не сказал, что это про автомобили... Это, пожалуй, про ПДД в целом, более того, данную статью я старался писать, делая акцент всё-таки больше на велосипедистов... Вашство, фотки новые тоже есть, а вот времени нет ну то есть совсем. Постараюсь немножко накидать в ближайшие дни, но ничего не обещаю. 07.06.10 22:00
Котёнок Со Шрамом
•
А почему именно на велосипедистов? Достали на дороге?)))) 08.06.10 16:11
Захар
•
А еще, есть скутеристы - скутер дает скорость под 80 км/час и не требует наличия прав. Пересекай хоть "две сплошные" и пей пиво на виду у сотрудников ГБДД - они ничего сделать не могут, ибо скутер - не автотранспорт (он приравнивается в правах к тому же велосипеду), его даже на штрафстоянку поставить нельзя. 08.06.10 23:32
Локи
•
Захар, нет, потому что им мало внимания уделяется. Во ВСЕХ смыслах этого слова. Локи, ну что сказать... "Дво"... Нет, это даже не "двойка", это "единица" тебе за знание ПДД, причём, с двумя бооольшими минусами. Гайцы на самом деле совершают огромную ошибку не обращая внимания на всех этих велосипедистов, скутеристов, роллеров и пр. Например, веловипед и скутер это ТРАНСПОРТНЫЕ СРЕДСТВА. А соответственно и две сплошные, и нетрезвое состояние - всё к ним относится. Причём, есть нюанс. У автомобилистов за нарушение подобных вещей отбираются права. При повторном нарушении (т.е., когда отбирать уже нечего) следует арест. Так вот, у скутеристов и велосипедистов ИЗНАЧАЛЬНО нечего отбирать - их можно сразу в камеру. А теперь представь себе, сколько денег можно срубить с такого велосипедиста-скутериста, если его остановить... ;) 08.06.10 23:50
Котёнок Со Шрамом
•
Если не ошибаюсь, где-то в правилах ПДД даже есть пункт, что и велосипед должен иметь НОМЕР а велосипедист - особую справку-ксиву, что он прослушал курс Правил! *мрачно* А у нас скутер не работает.....И мы никак не разберем, в чем дело....Аккумулятор новый, свечи смотрели, бак проверяли, масло тоже.....А он жужжит. но не заводится, гад!!!!! 10.06.10 06:10
Мария
•
Нет, Вашество, номер только заводской и ксива не нужна. А скутер... Стартёр смотреть надо. Коли жужжит, значит сам стартёр, очевидно, работает. А значит я б в первую очередь смотрел бендикс и втягивающее. 10.06.10 06:45
Котёнок Со Шрамом
•
КСШ, а во сколько обойдется год использования машины, если не разбираться самому в ее начинке, а при поломке везти на СТО?))) 12.06.10 22:20
Захар
•
А о какой машине речь идёт?.. В среднем по больнице - от 15 до 100 тысяч рублей - это я считаю разумным пределом, но вообще возможно и больше. 13.06.10 13:24
Котёнок Со Шрамом
•
Котенок, извините, но, вы ошибаетесь (соответственно, "двойка или даже единица с двумя минусами" меняют свой адрес).
Сначала, давайте разберемся, что такое скутер согласно положений закона. Итак:
Выдержки из Правил дорожного движения Российской Федерации, непосредственно касающиеся водителей скутеров и мопедов ПДД РФ редакции 1 марта 2009 года 1. ПДД РФ - Общие положения [...] "Мопед" - двух- или трехколесное транспортное средство, приводимое в движение двигателем с рабочим объемом не более 50 куб. см и имеющее максимальную конструктивную скорость не более 50 км/ч. К мопедам приравниваются велосипеды с подвесным двигателем, мокики и другие транспортные средства с аналогичными характеристиками. [...]
То есть, мопедом следует считать скутер, оснащённый двигателем, кубатура которого не превышает 50 кубов (даже если он позволяет двигаться со скоростью выше 50 км/ч). При этом, мопед не является механическим транспортным средством; это следует из определения:
"Механическое транспортное средство" - транспортное средство, кроме мопеда, приводимое в движение двигателем. Термин распространяется также на любые тракторы и самоходные машины
Следовательно, на данный момент водитель мопеда / скутера 50сс имеет право управлять им без прав. И максимальный штраф для водителя мопеда (даже если пьяный и по встречке) - 300 рублей. Если трезвый - 100 рублей. За что угодно. Согласно ПДД РФ и КоАП РФ (ст.12.1.). И отбирать скутер, чтобы поставить его на штрафстоянку из-за того, что "у вас нет прав" - незаконно. А отбирать потому, что "у вас нет документов на него, может он краденый"(с) - тем более незаконно. Скутер - это имущество, вы не обязаны доказывать, что он ваш (презумпция невиновности), хотя и очень желательно иметь с собой копии документов: свидетельство о продаже/покупке с указанием ттх скутера. 16.06.10 16:53
Локи
•
Ой.....*начинает задумываться о небольшом индивидуальном бункере...)))*
Гм....А с 10-го года туда изменения не внесли? Вот недавно, кажется, с перекрестками чего-то намудрили? 17.06.10 17:19
Мария
•
Локи, таки нет. Забирай обратно. :) За что могут посадить водятла? Административно? За пьянь при условии, что права уже из'яты. Или за то, что свалил с места ДТП. Однако, как развиваются события, если, допустим, нам попадается пьяный солдат за рулём КамАЗа с чёрными номерами? Гайцы ведь с ним ничего сделать не могут. Максимум, что они могут - остановить (и как представителю милиции ему обязаны подчиниться), а затем вызывается ВАИ и они уже разбираются. С велосипедистом/мопедистом та же история, только вызывается ППС и велосипедист/мопедист на полном основании отправляется за пьянку в обезьянник. ;) Вашество, да, при проезде перекрёстка с круговым движением будет приоритет у "круговых", а не у в'езжающих. Т.е., для кругового движения отменяется правило "помеха справа". 17.06.10 21:54
Котёнок Со Шрамом
•
Продолжаем игру в бадминтон! :) Котенок, С чем конкретно ты не согласна? Процитируй и обоснуй, пожалуйста.
Скутериста (50 сс) работник ГБДД может оштрафовать только на 100 рублей (езда без шлема, провоз второго пассажира)/300 рублей (если пьяный). При этом, еще нужно, чтобы водитель скутера остановился... ... а, гнаться за ним на машине (если он не пожелал останавливаться) крайне проблемно, ибо где проедет скутер - автомашина может и не пройти. Да и запрещено работникам ГБДД гоняться за скутеристами ("во избежании создания аварийных ситуаций" ;)). Это только мотобатальон ГБДД может делать. Если у водителя нет шлема, все равно, забирать скутер не имеют права - водитель имеет полное право заявить, что он намерен вести его по дороге с выключенным двигателем (водитель скутера в таком случае переходит в категорию "пешехода"): "Пешеход" - лицо, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. К пешеходам приравниваются лица, передвигающиеся в инвалидных колясках без двигателя, ведущие велосипед, мопед, мотоцикл, везущие санки, тележку, детскую или инвалидную коляску..." ...При отсутствии тротуаров, пешеходных дорожек или обочин, а также в случае невозможности двигаться по ним пешеходы могут двигаться по велосипедной дорожке или идти в один ряд по краю проезжей части (на дорогах с разделительной полосой — по внешнему краю проезжей части). При движении по краю проезжей части пешеходы должны идти навстречу движению транспортных средств. Лица, передвигающиеся в инвалидных колясках без двигателя, ведущие мотоцикл, мопед, велосипед, в этих случаях должны следовать по ходу движения транспортных средств... (ПДД) - после этого, все претензии "идут лесом". Пешеход - лицо находящееся вне транспортного средства. А пьян или нет "пешеход" - это ГБДД не касается. Могут вызвать работников ДПС и в дело может пойти КоАП (статья 20.21. "Появление в общественных местах в состоянии опьянения"). Но, это вызовет такую волокиту и грызню, что им это "неинтересно" (невыгодно). 17.06.10 23:59
Локи
•
Локи, а в бан за оскорбление? Твой ник на женский похож ещё больше, чем мой, между прочим. Теперь ещё раз с начала. Я говорил о том, что всех этих велосипедистов-скутеристов можно легко и просто сажать, например, за пьянку, причём, даже легче, чем водятлов, ибо у водятлов на первый раз ВУ отбирается. http://wwwboards.auto.ru/gai/1220641.html<\/u><\/a> читай. 21.06.10 07:23
Котёнок Со Шрамом
•
Вай дод...... *таки начинает рыть бункер*.....
Локи, а ты это чего?! Котенок, не нада его в бан пока, а? Он хороший! Может, это магнитная аномалия какая на солнце, а?! Жара там.....Локи раньше никогда не ошибалси!
Локи, КСШ наш самый лучший в мире админ и уж точно не дамочка)))))))) 21.06.10 07:50
Мария
•
Никакого "оскорбления" не было - была путаница, ибо у меня есть, как минимум, двезнакомые с никами схожими с вашим. Если мое обращение Вас обидело - приношу самые искренние извинения самому мужественномуКотенку Со Шрамом. (Хотя, честно говоря, не очень хорошо понимаю что вас так задело. Лично у меня нет комплексов заставляющих нервничать при случайно-неправильном обращении к моему полу или заставляющих подозревать окружающих в злонамеренности). С уважением.
•
"Дался вам этот скутер...дались вам эти правила....дался вам этот Амарго......."...стоп, Амарго - это не отсюда.._)))) И то хорошо...Если б на Дельте еще и правила дорожного движения были в исполнении Автора, осталось бы только повеситься.......
Гм...Народ....в смысле Локи...чисто формально ты прав. Но чисто по Жизни....Эти, в форме, все равно, если захотят, сделают так, как им хочется, а всякие "восстановления справедливости" работают только тогда, когда выборы на носу, пресса в поле прямой видимости, поблизости комиссия из Внутреннего отдела, или сами еще неопытные, только оперяются...... Ну или самый редкий, уникальный, но то самое исключение, которое по методу Шерлока Холмса только подтверждает правило - на посту в момент конфликта оказывается сытый, без больших семейных проблем, хороший в принципе человек, в прекрасном расположении духа. Вот тогда - все, как ты сказал.))) 22.06.10 06:51
Мария
•
Мария, в жизни может случиться все что угодно (вплоть до майора Евсюкова стреляющего в супермаркете), поэтому обсуждать "что может быть" особого смысла не вижу. А вот то, что должно быть "по закону" знать нужно. Это может очень здорово помочь в отдельных случаях. Если ты хорошо знаешь свои права и обязанности милиции, то это несколько укрощает наглость "тех кто носит медный щит..."(с). 22.06.10 10:08
Локи
•
Какие законы? О чем вы? Кто в России живет по законам???? Даже милиция которая следит за тем чтобы жили по закону забыла что это такое!))) 26.06.10 16:13
Захар
Хоббит - это не только ценный мех, но и два-три фута острой эльфийской стали...
04.06.10 22:18
"Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал "счастливым". Мне сказали " "ты не понял задание", я им сказал — "вы не поняли жизнь"."
Хоббит - это не только ценный мех, но и два-три фута острой эльфийской стали...
01.06.10 06:03
— Помидоры ставропольские? — Да. — А город какой? — Не знаю. Парень продаёт. Город какой, не знаю. — Так в Ставрополье помидор в грунте только в августе вызревает? — Самый хороший помидор! И всё!
Это было из статьи "Московские рынки заполонили овощи-оборотни"...Ну, посмотрела...Теперь мне интересно - кто оборотень - дядя, написавший заметку, или таки овощи? Извиняюсь, конечно, но он когда в последний раз помидор на грядке видел?! Да в августе их уже тоннами продают, как оптовый остаток.....А созревают МАКСИМУМ в июле!
Фильм "царя" российского кинематографа Никиты Михалкова "Утомленные солнцем - 2: Предстояние", показанный на 63-м Каннском кинофестивале, французская пресса назвала "позором".
По мнению обозревателей издания Le Devoir, в продолжении "Утомленных солнцем" "отвратительно сняты сцены сражений, в сценарии полно нестыковок, а кинематографические приемы лишены изящества".
Французские журналисты уверены также, что Н.Михалков как актер превращается в "Предстоянии" в "кривляющуюся пародию на самого себя".
Премьера первой части "Утомленных солнцем - 2" состоялась в России 22 апреля 2010г. Вторую часть предполагалось выпустить на большие экраны 4 ноября 2010г., однако позже ее премьера была перенесена. Это решение, скорее всего, связано с крайне низкими прокатными сборами "Предстояния": за первые выходные проката касса картины составила 6 млн долларов. При этом бюджет фильма превысил 55 млн долларов, что является рекордом российского кинематографа.
•
Ирония заключается в том, что даже хорошие "пиратские версии" этого фильма слабо скачиваются. Люди не хотят смотреть фильм "придворного менестреля". 01.06.10 14:24
Локи
•
Ну почему ж ирония)))) Вполне заслуженное это..."Признание"...Меня еще и самый первый фильм бесил) Ну, про Солнце. Не знаю, чем, но...идиотский он какой-то.... 02.06.10 05:36
Мария
•
Я его плохо помню. Точнее, он мне запомнился как чернуха на "кровавый 37 год". Зато, мне очень нравится "Свой среди чужих, чужой среди своих". 03.06.10 00:53
Локи
Хоббит - это не только ценный мех, но и два-три фута острой эльфийской стали...
31.05.10 22:50
Вот...Однако...И спасибо несравненному товарищу Локи, за то, что всегда не устает находить самую захватывающую инфу!
Максим ЧИЖИКОВ. Корреспондент 'Комсомолки' взял интервью у легендарного разведчика-нелегала, который был прототипом Штирлица - Говорят, многие эпизоды 'Семнадцати мгновений весны' списаны с вашей жизни. Например, когда в центре Берлина Штирлиц печет картошечку... - Всякое бывало... Картошку, правда, в камине не пек, а вот русскую водочку зимой 41-го в Берлине пил. Это когда Центр отправил меня на встречу с ценнейшим агентом, племянником немецкого генерала Тирпица - Харро Шульце-Бойзеном. Он пригласил меня в гости. Сели за стол, и Харро достал ту самую бутылку настоящей русской водки! Оказывается, его знакомый привез с Восточного фронта. В самом центре Берлина мы пили за нашу Победу! Он сообщил мне о наступлении немцев на Кавказе, о высадке их десанта под Ленинградом...
Из Центра потом сообщили, что все доложено Главному хозяину (так мы называли Сталина), меня представили к награде.
- К тому времени вы были 'латиноамериканским предпринимателем' в Бельгии... - Да, меня забросили туда в качестве радиста и шифровальщика - обеспечивать связь местной агентуры с Москвой. Добирался через Париж, где получил уругвайский паспорт на имя Винсенте Сьерры. В Брюсселе я встретился с резидентом советской разведки поляком Леопольдом Треппером - Отто, - который сообщил мне мой новый псевдоним - Кент. Командировка планировалась на год, но в мае 1940 года немцы оккупировали Бельгию. Треппера срочно отозвали в Париж, а я остался резидентом в Брюсселе и фактически шефом 'Красной капеллы'. - Вам тогда еще и 30 лет не было? - Если быть точным, то 27. Но я уже кое-чего добился. У меня была очаровательная соседка - Маргарет Барча, ее родители бежали из Бельгии, оставив дочке солидный капитал. С ней-то мы и основали акционерное общество 'Симеско'. Через нас шли крупные поставки для немецких тыловых частей, что приносило, кстати, неплохой доход. На деньги вермахта в течение двух лет я содержал нашу резидентуру в Западной Европе. - Но лично, наверное, экономили каждый франк?
- Законы бизнеса придумали не 'новые русские', молодой человек. Президент солидной фирмы и в 40-е годы не мог прозябать: я жил на широкую ногу, снимал роскошную виллу - именно с нее мои люди передавали информацию в Москву.
- Дело 'Красной капеллы' держал на контроле сам Мюллер?
-Да, ведь за полгода немцы засекли свыше 300 радиограмм, отправленных из их тыла. За дело взялись шеф СС Гиммлер и обер- штурмбаннфюрер Мюллер. Они вышли на 'Красную капеллу': схватили радиста Макарова, шифровальщицу Познанскую. А в ноябре 1942 года арестовали меня и вскоре Треппера - Отто.
- Кто все-таки был виноват в провале? - Думаю, что Отто, нарушавший элементарные правила конспирации, и Макаров, который под пытками выдал тайну шифра. - Это правда, что на вашем допросе присутствовал Мюллер? И он якобы не поверил, что перед ним русский разведчик? - Чистая правда. Рано утром меня привели к начальнику следственного отдела гестапо. В его кабинете находилось много народу, но только один - в военной форме, причем с генеральскими погонами. Это и был Мюллер. Увидев меня, он неожиданно вскочил и заорал на своих подчиненных: 'Вы уверены, что именно этот юноша - президент крупного акционерного общества? Вы уверены, что это он был советским резидентом и передавал всю информацию в Москву? Этого не может быть!' Но его, конечно, переубедили. - Три года вы провели в застенках гестапо. Что они с вами делали? - Шеф зондеркоманды Гиринг, который вначале допрашивал меня, оказался тяжело болен. Рак горла. Во время допросов он в лечебных целях выпивал рюмочку коньяка, причем всегда предлагал налить и мне. Перед тем как передать мое дело сменщику Паннвицу, он, старый служака, признался мне: 'Ни один из заключенных, которых мне приходилось допрашивать, не держался столь достойно'. Фашисты предложили Гуревичу участвовать в радиоигре против Москвы. Кент согласился, но в первой же шифрограмме резко сменил 'почерк'. Центр игру принял и ближе к концу войны дал Гуревичу задание переманить кого-нибудь из крупных фашистских чинов. Он завербовал своего тюремщика Паннвица, который участвовал в расстреле чешского села Лидице и панически боялся, что американцы выдадут его чехам. Спрятаться решил в СССР.
- Слышал, что, помимо гестаповца Паннвица, вы прихватили в Москву 15 чемоданов секретных документов?
- Здоровенный мешок с дипломатической почтой мы с собой действительно взяли. В нем лежали не только протоколы моих допросов и допросов Треппера, но и материалы о покушении на Гитлера, а также множество других любопытных документов. Вместе с секретаршей Паннвица и его радистом мы укрылись в Альпах. - Как вас встретили на Родине? - В Москву нас доставили на самолете. Меня повезли прямиком на Лубянку. Допрашивал лично начальник СМЕРШа Абакумов. Четыре дня я диктовал отчет двум стенографисткам. А через неделю мне показали протоколы допросов, и ни в одном из них даже словом не упоминалось, что я доставил в Москву Паннвица. Зато меня обвиняли в предательстве. Вместо наград я получил 20 лет лагерей, отпустили только в 1955-м.
- Почему Абакумов сделал 'стрелочником' именно вас?
- СМЕРШу было выгодно представить дело так, что это он захватил Паннвица. Уже после смерти Сталина знакомые чекисты нашли в личном архиве Абакумова мой доклад. Я написал об этом Хрущеву и председателю КГБ Серову и попросил, чтобы мое дело рассмотрели еще раз. После чего этих чекистов сняли с работы, а меня снова арестовали - за неделю до моей свадьбы.
Его выпустили в 1960-м, а окончательно реабилитировали лишь спустя 31 год. Он так и остался в звании капитана с крошечной пенсией. С трудом выбил двухкомнатную квартиру в питерской 'хрущобе' на улице Раевского. Государство отметило заслуги Гуревича почетной грамотой... 'За выполнение интернационального долга в Афганистане'.
Правда, писарь, перепутавший Афган с Испанией, потом все- таки внес в грамоту нужную поправку с припиской 'исправленному верить'. ЛИЧНОЕ ДЕЛО Анатолий Маркович Гуревич родился в 1913 году в Харькове, но своим родным городом всегда считал Ленинград. Тут он жил на знаменитой Нарвской заставе, учился. Здесь живет и сейчас. А летом выезжает на природу - в деревню, в Тверскую область. Замечательно готовит кофе по собственному рецепту. Был дважды женат. Его первая супруга - компаньон по бизнесу Маргарет Барча. Поженились они уже в немецкой тюрьме. Там же у них родился сын Мишель. Они расстались в феврале 1945 года, не зная, что больше уже никогда не увидятся: Маргарет объявили, что мужа расстреляли, а Анатолию - что его жена с ребенком погибли под бомбежками. Мишель нашел отца лишь спустя 46 лет, когда его матери уже не было в живых. Со своим 'ангелом-хранителем' - нынешней супругой Лидией Васильевной - Анатолий Гуревич познакомился после того, как отсидел первый срок. За неделю до свадьбы его арестовывают во второй раз. Она дождалась его освобождения. ИЗ ДОСЬЕ 'КП' Военный разведчик-нелегал Анатолий Маркович Гуревич. Он же Антонио Гонсалес, он же Винсенте Сьерра, он же Кент, он же майор Соколов. Единственный оставшийся в живых участник знаменитой антифашистской организации 'Красная капелла', действовавшей в Западной Европе в начале второй мировой войны. Через 'Красную капеллу' советская разведка получала документы буквально со стола Гитлера.
Был арестован фашистами. Бежал из застенков гестапо, прихватив своего тюремщика - гитлеровского карателя Паннвица. Обвинен своими в предательстве, получил 20 лет лагерей. Полностью реабилитирован в 1991 году.
•
Благодарность государства по отношению к своим героя в рекламе не нуждается. Единственное на чем держится подобный героизм это, что Родина - не только "мудрое и справедливое руководство страны", но еще и обычные люди - знакомые, друзья, родные. 01.06.10 14:21
Локи
Хоббит - это не только ценный мех, но и два-три фута острой эльфийской стали...
31.05.10 21:18
- Ваша честь, - заявил прокурор, - этот злодей совершил гнусное преступление. Тимоти Монт, ваша честь, поджег сиротский приют! Более того, перед побегом он во всем признался. У меня имеются подписанные им показания. Тут поднялся адвокат Монка, мертвенно-бледный субъект с холодными рыбьими глазами. - Я требую отвода обвинения! – сказал он. - Я этого не сделаю, - ответил судья Лоу. – Поджог сиротского приюта – ужасное преступление. - Верно, ужасное, - согласия адвокат, - но не повсеместно. Мой клиент соверши преступное деяние на планете Альтира III. Знакома ли ваша честь с обычаями этой планеты? - Нет. – ответил судья. - На Альтире III, - продолжал адвокат, - всех сирот обучают искусству убийства – в целях сокращения населения соседних планет. Спалив сиротский приют, мой клиент спас тысячи, а возможно, и миллионы невинных жизней. Следовательно, его можно считать народным героем. - Он сказал правду об Альтире III? – спросил судья судебного клерка. Тот проверил факты по Энциклопедии Планетных Обычаев и Фольклора. Все совпало. - В таком случае, я закрываю дело, - объявил судья Лоу. Монк и его адвокат улетели, и жизнь на Оуэксе II мирно поползла дальше. …Но не прошло и года, как Тимоти Монт и его адвокат снова явились в суд, предследуемые по пятам Общественным прокурором. Снова было предъявлено обвинение в поджоге сиротского приюта. - Однако, - отметил бледный адвокат, - хоть мой клиент и виновен, суду следует вспомнить, что сей приют находился на планете Диигра IV. А как известно, все сироты на этой планете принимаются в гильдию палачей для совершения неких отвратительных обрядов, которые ненавидит вся цивилизованная Галактика. Проверив правдивость его утверждений, судья Лоу и на этот раз закрыл дело. Через 15 месяцев Тимоти Монт и его адвокат снова оказались в суде. Обвинение осталось прежним. - Боже мой, - сказал судья Лоу, - Какое реформаторское рвение…Где было совершено преступление? - На Земле, - заявил Общественный прокурор. - На Земле?! – изумился судья. - Боюсь, это правда, - печально признал адвокат. – Мой клиент виновен. - В чем причина на этот раз? - Временное помрачнение рассудка, - быстро сказал адвокат, - И это подтвердят 12 психиатров. Поэтому я прошу условного приговора, как предусматривается законом в подобных случаях. Судья побагровел от гнева. - Тимоти Монт, почему вы это сделали? И не успел адвокат произнести ни слова, как Монт поднялся и гаркнул: - Да потому что мне НРАВИТСЯ поджигать сиротские приюты! В тот день судья Лоу утвердил новый закон, на который обратили внимание во всей цивилизованной Галактике и изучали даже в столь отдаленных местах, как Дрома I, и Эос Х. Закон Лоу гласил, что адвокат обязан отбывать любой срок вместе со своим клиентом. Многие считают закон несправедливым. Зато алчность адвокатов на Оуэксе II поразительно снизилась….
Хоббит - это не только ценный мех, но и два-три фута острой эльфийской стали...
30.05.10 15:26
Посетите феноменальный мир! Почувствуйте себя гуманоидом – самое потрясающее из всех чувств! Кроме того, вы можете испытать плотскую любовь, слепую ярость, безверие. Вы познаете скуку, апатию, безразличие. Потрясающее ощущение - вы можете почувствовать, как вас медленно покидает ваша «жизнь»! Вкусите неизбежную «смерть», которая, как вы «знаете», унесет вас в настоящее «ничто»! Проживите жизнь, полную противоречий! Женитесь и возжелайте других женщин. Обладайте ими, но никогда не испытывайте чувства удовлетворения. Станьте отцом, испытайте любовь, заботу, ненависть. Научитесь проявлять свои чувства в отношении собственности! Болейте за свою работу, станьте на один уровень с тем, чем вы обладаете. Почувствуйте себя трусом! Расстройте свои чувства наркотиками! Проживите жизнь, похожую на пробуждение от сна смерти, которую освещают редкие вспышки «чего-то еще». Почувствуйте стремление к «лучшей жизни», боритесь за нее и испытайте тщетность ваших усилий. Испытайте колебания от внешних и внутренних стимулов, будьте пассивным рецептором, который действует под влиянием сил, находящихся вне его контроля. Имейте убеждение, веру, пристрастия и предубеждения - не имея для этого никаких оснований. Почувствуйте опьянение от веры! Потеряйте голову в религиозном экстазе! Спешите! Ангелы в возрасте до 2000 лет не допускаются в феноменальный мир без письменного разрешения Господа Бога…..
•
ДА!!! Да! Все именно так! Более того, есть еще одна недокументированная возможность поиграть за другую сторону! Надоел нимб? Хотите примерить рожки и взять в руки вилы?!! Вы МОЖЕТЕ сделать и это! 01.06.10 22:14
Локи
Если я долго не встаю, Мышка подходит к кровати и, зацепив когтями одеяло, осторожно тащит его на себя. Это первое предупреждение. Чаще всего я игнорирую первое предупреждение. Тогда он добирается до руки и дотрагивается лапой. Рука тоже не откликается. Приходится переходить к жестким мерам. Мышка выпускает когти и будит руку всерьез. В конце концов я, конечно, просыпаюсь. Мышка своего добьется. Я поднимаюсь, ругая кота, он благородно трется бакенбардами о мои голые колени и усаживается посреди комнаты, пока я оденусь и застелю постель. Затем он несется к двери уборной, указывая мне правильный путь, потом ждет меня в дверях ванной. Скрытый текст
Только тогда идет на кухню. Но не к своей тарелке, это было бы слишком просто, а Мышка не позволяет себе попрошайничать – это оставим для простых котов. Мышка сидит у холодильника и глядит на меня. Только глядит. Он верит, что я не оставлю его помирать с голоду. Да и получив свою утреннюю рыбу, Мышка не бросается жадно к тарелке. Он сначала постоит рядом, глядя на меня, словно мысленно считает до десяти. Вечером, когда приходят с работы, Мышка сидит на кресле в большой комнате – оттуда лучше слышно, как поднимается лифт. По шагам он знает, кто идет. Сколько раз я видел, как Мышка, услышав лифт, не двигается с места, если к двери подходит чужой, скажем, не кормилец. Но если идут свои, Мышка опрометью летит к двери и садится так, чтобы его не задело, когда дверь отворится. При виде родственника – а Мышка глубоко убежден, что мы представляем собой стаю, в которой ему отведено хоть и не самое главное, но почетное место, – Мышка изображает красивого кота, для чего он растягивается на полу во весь свой солидный рост и начинает кататься и принимать элегантные позы. Если очень соскучился по людям за день, будет кататься долго и энергично, но если до того кто то уже пришел и кормил его, то перевернется разок из вежливости и замрет. Мышка странно молчалив для кота. Я его подобрал беспризорным котенком. Некому было учить его мяукать. А так как дома к нему относятся скорее как к собаке, чем к коту, то он и ведет себя как собака. Когда ко мне пришел Свер ди, Мышка даже не поднял головы, а лежал в кресле, прижав голову к сиденью, и внимательно разглядывал в дверь прихожей ломкого, сутулого инопланетянина, отлично понимая, что это очень чужое существо. Свер ди снял сапоги, вытащил из сумки своего секретаря – большую мохнатую ящерицу по имени Диприда, посадил ее на плечо, прошел в большую комнату и сел на диван, в метре от Мышки. Я боялся, что Мышка нападет на Диприду. Та тоже этого боялась и потому сидела напряженно и часто мигала. Но Мышка рассудил, что Диприда – не животное и территорию от нее охранять не надо. Спать он себе после этого не позволил, глаз не закрывал и даже показывал неудовольствие, подрагивая кончиком пушистого хвоста. Но не более того. Мы со Свер ди обсуждали свои научные проблемы, а через полчаса пришла Алиска. Услышав, как она вышла из лифта, Мышка прыгнул с кресла, перепугав Диприду, которая даже уронила компьютер, и уселся у двери. Затем он выдал сцену «красивое животное встречает долгожданную хозяйку» в полном объеме. Свер ди смеялся, Диприда подобрала компьютер и тоже изобразила улыбку. – Еще один шаг, и он станет человеком, – сказал Свер ди. – Я часто жалею, – сказал я, – что Мышка не может говорить. – Или писать, – сказал Свер ди. Мышка понесся на кухню впереди Алисы. – В то же время в нем живет отсталое дитя, – сказал я. – Он делает глупости. Рвет когтями диван, вчера чуть не грохнулся с балкона, охотясь на голубей. Говоря высокопарно, силой любви невозможно сломить барьер непонимания. Диприда кивнула. Она это понимала. – Что ж, – сказал Свер ди, – еще недавно я мог бы сказать то же самое о моей Диприде. Помнишь? Диприда кивнула и даже попыталась улыбнуться, что у нее не очень получилось, так как рот ящерицы не приспособлен для улыбки. – Я был счастлив, когда изобрели энцелостимулятор. Он был предназначен для людей. И действие его оказалось удивительным. В течение года в школах не осталось отсталых детей. Должен признаться, что я никогда бы не стал профессором и никогда бы не прилетел к вам на Землю, если бы не стимулятор. – Я читал, – сказал я. – Сейчас его уже начинают употреблять у вас. – Знаю, – сказал я. – Первой моей мыслью было: а что, если я смогу помочь моей Диприде? Она жила у нас давно, мы любили ее, но домашнее животное – это домашнее животное. Мы называем порой зверей друзьями – это уступка любви. Дружить можно только с себе подобными. Свер ди погладил Диприду по мохнатому гребню, Диприда кивнула и начала что то набирать на клавиатуре компьютера. Вернулся Мышка. Видно, он поспешил с ужином, чтобы не оставлять меня одного в комнате со странными гостями. Совершенно по собачьи, увидев свой мячик, забытый под столом, он схватил его и быстро унес в угол, за стопку книг, спрятал игрушку. – Если хочешь, я тебе завтра принесу пилюли, – сказал Свер ди. – Совершенно безопасны, опробованы на миллионах живых существ. – Спасибо, – сказал я. Мышка выглянул из за книг. Ему хотелось поиграть мячиком, но гости все не уходили, и не исключено было, что они отнимут мячик, если тот слишком близко к ним подкатится. – Алиска! – позвал я. – Ты знаешь, что завтра Мышик станет умнее меня и почти такой же умный, как ты? Алиска мыла посуду и пришла в комнату не сразу. И не сразу поняла, какие светлые перспективы открываются для нашей стаи. – И что он будет делать? – спросила она. – Мышей ловить, – ответил я неумно. – А в самом деле? – Девушка, – сказал Свер ди, – у нас с вами есть изумительный пример стимуляции мозговой активности – моя любимая Диприда. Диприда, скажи Алисе – ты счастлива? Диприда поглядела на Алису, на Мышку, который принялся от нечего делать развязывать шнурки на моих ботинках, потом ловким движением лапки набрала текст на клавишах компьютера, с которым никогда не расставалась. На экранчике возникли слова: «Разумеется. Я была животным, а стала почти человеком». – Умна, мое сокровище, – сказал Свер ди. – Ты обратил внимание на слово «почти»? Она имеет в виду невозможность говорить. Правда? «И это тоже», – набрала текст Диприда. Мышка встал на задние лапки, потянулся к экрану компьютера – ему понравилось, как вспыхивают буквы. – Потерпи, – улыбнулся Свер ди. – Завтра ты сможешь это сам. Не кормите его на ночь, – обратился гость к Алисе. – Средство надо принимать натощак. Иначе не подействует. А лучше дать слабительное. Потом он велел Диприде отпечатать синопсис нашей беседы, чтобы я его заверил, а он передал своему руководителю. Лапки ящерицы летали над клавишами. – А что она делает, когда не работает? – спросила Алиса. – Что? – Свер ди немного удивился, но не стал обращаться с этим вопросом к Диприде, чтобы не отвлекать ящерицу от дела. – Читает. Иногда. Думает. Спит, ест – живет. – А другие ящерицы? – Ты хочешь спросить, есть ли среди них умные? – переспросил Свер ди. – Да. – Это им не по карману. Может, через несколько лет… – А сколько живут эти ящерицы? – До двадцати лет, – сказал Свер ди. – Но моя еще молодая. Ей пошел восьмой год. – У нее есть дети? Друзья? – У нее есть я. У нее есть пища для размышлений. Диприда перестала печатать. Она смотрела на Алису. Свер ди начал собираться. Он надел сапоги, спрятал ящерицу в сумку. Напомнил, что кота не надо кормить. Через час, а может, больше, я вспомнил, что давно не видел Мышку. Странно, я завтра скажу ему, что на улице шесть градусов мороза, а он кивнет… Надо будет купить для него миниатюрный компьютер. И можно будет снять с окон бадминтонную сетку – разумный кот не прыгнет сдуру с восьмого этажа за пролетающей птичкой. Я прошел на кухню. Кот сидел у своей миски и лениво, из последних сил жевал громадный кусок свиной вырезки, которую я купил утром совсем не для кота. Алиса стояла над ним и ревела. Молча, только слезы по щекам. – Что здесь происходит? – спросил я. – Ты забыла, что средство действует натощак? – Мышку жалко, – сказала Алиса. – Может, ты передумаешь? – Ты с ума сошла, – сказал я. – Мы имеем возможность оказать невероятное, сказочное благодеяние нашему коту. Он будет самым настоящим членом человеческой семьи. Понимаешь, какое счастье – ты ему рассказываешь, что с тобой произошло за день, а он тебе то же самое рассказывает. – И что же с ним произойдет за день? – Неважно. – Важно. Ты из него хочешь сделать человека? – Я хочу, чтобы он стал разумным существом. – В шкуре обыкновенного кота? – Внешность – не главное. – Это не только внешность. Отец, подумай, ты мог бы жить в шкуре кота? С твоими интересами? С твоим желанием общаться, читать, путешествовать, спорить, говорить? Алиса подняла кота на руки, и тот не спорил – он был так сыт, что мясо вызывало в нем отвращение, подобное тому, что испытывает к концу дня кондитер, съевший на пробу триста пирожных. Кот смотрел на меня большими, тупыми от сытости, бессмысленными глазами, потом пристроился поудобнее на теплых руках Алисы и блаженно задремал. Когда на следующий день пришел Свер ди со своими пилюлями, мы с Мышкой были заняты очень интересным делом. Я шел по коридору, делая вид, что не знаю, где кот. А кот бросался на меня сзади из засады под диваном, бил с ходу лапой, а когда я оборачивался, стремглав, изображая ужас, несся под диван прятаться. – Скажи дяде: нет, спасибо, – приказал я коту. Кот лег на спину и, вытянувшись, перевернулся, показывая белое пушистое пузо. – Мы решили остаться очень красивым животным, – сказал я за кота. Тот ничего не понял и гордо пошел на кухню, проверить, не появилась ли в тарелке пища.
•
Мууурр!!!! Да-а....Такому котику никакой другой разум не нужен! Он и так...вещь в себе)...А кошки вообще загадочные звери...До сих пор не пойму, знают они о примете на их счет, или нет? потому что уже не раз сталкивалась буквально с осмысленным переходом дороги с их стороны. Последний случай был совсем недавно в Питере. Намеревалась перебежать нам тропинку какая-то кошка....На всякий случай решили не рисковать удачей и обошли двор по бо-о-о-ольшой дуге, так что кошка из виду потерять нас должна была и вообще раз сто позабыть свои намерения...Так нет же! Она нас все равно нашла и попыталась "исполнить свой долг" прошмыгнув буквально в миллиметре между нами и стеной, но прошмыгнуть! Чего ей понадобилось так далеко от первоначальной ее прогулки, кроме нас, а?! Ничего интересного для кошки там быть не могло.. И остальные не лучше..Одна так вообще решила перебежать дорогу. Я остановилась. Кошка остановилась тоже, и стала смотреть немигающими круглыми глазами....Причем за ними явно читались мысли, жаль только непонятно какие..Я сделала шаг вперед. Кошка оживилась и тоже сделала шаг, намереваясь успеть перебежать дорогу...И так мы двигались навстречу друг другу довольно долго....Это при рассказе как-то неубедительно выглядит, а ту кошку видеть надо было и ее морду! Она явно знала, что делает. Некоторые так вообще, перебежав дорогу не скрываются в подворотню, куда явно спешили, а останавливаются и пристально изучают "жертву"...Словно убеждаются, что дорога перейдена тому, кому надо...Блин...Кошки веселые животные... Кстати, заметили, как над ними прикололись в нашем фильме "Три мушкетера"? 30.05.10 06:16
Мария
•
В нашем, первом. С дуэтом Рошфора и Миледи. Дошло до меня не сразу, но потом...Обрати внимание, весь фильм показывают, как король ласкает кошек, в то время, как кардинал привечает дога! СОБАКУ! А общеизвестно, что и тут король с кардиналом немного "Соперничали" - Людовик ненавидел кошек и обожал собак и охоту, а кардинал терпеть не мог собак и любил кошек! А тут его ЗАСТАВИЛИ гладить дога! Так и видится, как подрагивает от омерзения рука, прикасающаяся к голове пса! Хотя, если так простебались с Пилата.....Но тогда, вроде бы "Мастера и Маргариты" еще не было? 02.06.10 05:41
Мария
•
Не было экранизаций. А относительно любви/антипатии героев фильма и истории - точное замечание. 03.06.10 00:46
Локи
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 06.07.10 00:04
01.07.10 00:44
07.06.10 21:13
... а, гнаться за ним на машине (если он не пожелал останавливаться) крайне проблемно, ибо где проедет скутер - автомашина может и не пройти. Да и запрещено работникам ГБДД гоняться за скутеристами ("во избежании создания аварийных ситуаций" ;)). Это только мотобатальон ГБДД может делать. Если у водителя нет шлема, все равно, забирать скутер не имеют права - водитель имеет полное право заявить, что он намерен вести его по дороге с выключенным двигателем (водитель скутера в таком случае переходит в категорию "пешехода"): 
01.06.10 14:24
